Perfil de GiuliaL'isola che non c'è...FotosBlogListasMás  |  Herramientas Ayuda |
L'isola che non c'è...Il mondo di Trilli 30 noviembre Il più prezioso dei miei valori...Caro mio amore... potrei iniziare dicendo che ho riflettuto a lungo su tutto quello che sto per dirti...la verità è che tutto questo si è fatto spazio nella mia testa nel giro di pochi istanti... Per tanto ho guardato i tuoi occhi credendo che nn ce ne fossero di più belli...ti ho ascoltato pensando di non poter desiderare un suono migliore...e ti ho toccato come fossi la seta più pregiata...proteggendoti a tutti i costi, come se fossi il più prezioso dei miei valori...mi ero convinta che tu fossi il meglio che potessi avere... E' stata una mia risata...l'ho sentita...non che fosse forte o rumorosa...ma dopo tanto tempo l'ho sentita sopra ogni cosa...come se avesse rotto un silenzio...ho sentito la mia risata...e me ne sono innamorata...è stato come se avessi riincontrato il primo amore... E' lì che ho capito che il meglio che posso avere sono io...che gli occhi più belli devono essere per forza i miei...e la migliore voce che io possa ascoltare è la mia...e la seta più pregiata è la mia pelle...e mi devo proteggere a tutti i costi, perchè sono io il più prezioso dei miei valori... E sei bellissimo quando ridi...ma giuro amore mio, quando dopo tanto tempo ho sentito la mia risata...giuro amore, quella era davvero stupenda...ed ero così entusiasta che mi sn ripromessa di ascoltarmi ridere per sempre... E non dirmi che l'amore non esiste...raccontalo al mio cuore, che mi ha ignorata mettendo te al primo posto...e se mai ti risponderà, raccontami ciò che ti avrà risposto e lascia che io ti dica "Te lo avevo detto che l'amore esiste!"... Esiste...ed è anche per te...ma l'amore numero uno per il mio cuore sarò sempre io... 21 noviembre Non mi importa...Non mi importa delle leggi universali concepite da miliardi di menti mediocri...non mi importa di dare un'interpretazione corretta a tutto...non mi importa di chi non capisce come vivo...non mi importa di chi non mi legge, di chi non mi risponde...non mi importa... Non mi importa di smussare gli angoli per non essere fraintesa...non mi importa di chi mi fraintende...non mi importa di essere affabile...non ho voglia, non mi importa... Non mi importa di chi non legge il giornale...non mi importa di ciò che dovrei fare...non mi importa di deludere le persone...non mi importa di avere la loro fiducia...non mi importa e basta... Non mi importa di ballare come ballano tutti...non mi importa di vestire come gli altri per non sembrare esibizionista...non mi importa di salutare con 2 baci...mi fa cagare, non mi importa... Non mi importa di trattenermi per non traumatizzare chi è timido...non mi importa se c'è chi pensa che sono superficiale...non mi importa se non ho dei bei lineamenti e se non sono sempre a posto...non mi importa, punto. Non mi importa se per il mio modo d'essere non troverò mai un compagno...io viaggio sola, sono io la mia compagna per la vita...non mi importa per niente... Non mi importa se nessuno immagina che io sia capace di versar lacrime...meglio così, non mi importa... Non mi importa di ricevere complimenti non sentiti...li conosco bene i miei lati positivi, non mi importa... Non mi importano le lusinghe e i corteggiamenti...sono diretta, non mi importa... Non mi importano le promesse non mantenute...non mi importa di chi è bravo solo a parlare...non mi importa di chi vive nell'anonimato...non mi importa di piacere a tutti...non mi importa di dimostrare qualcosa a qualcuno...lascia stare,non mi importa... Non mi importa di chi crede nell'amore e si accontenta di un buon partito...non mi importa di dover fare la stessa cosa per fingere un'esistenza felice...non mi importa davvero... Non mi importa di chi vuol sembrare trasgressivo...non mi importa di chi prende posizioni irremovibili e di chi si fidanza e dimentica gli amici...non me ne frega nulla, non mi importa... Non mi importa di chi mi dice "Meriti di meglio"...ho quello che ho perchè merito questo...non mi importa e così sia... E alla fine, la sola cosa che importa è che riesco a conservare me stessa mentre il mondo intero striscia...viaggio sola... 29 octubre 21A volte la fortuna è dalla mia parte...
E' stato un compleanno mooooooolto alcolico...è partito in maniera piuttosto diluviosa...non lo so se esiste come termine...ma penso sia quello più adatto...
Negativissima la prima parte della serata...anche perchè qualcuno si è divertito a dirmi che non veniva...avevo perso ogni speranza, quando d'improvviso a mezzanotte,dopo aver spento per la 21esima volta le candeline...smette di piovere...e i miei amici erano lì...e da lì non se n'è capito più nulla...
Alcool...mamma quanto alcool...
Ringrazio tutti...ringrazio tutti quelli che sono venuti...ringrazio chi ha riso con me e di me, dato che le mie condizioni ieri erano pietose...
Grazie dei regali...il tappeto rosso a forma di cuore sta da paura nella cameretta...il libro sulla Green Architecture mi sarà utilissimo sicuramente...adoro i capelli e rosso è il mio colore preferito...ringrazio il mittente della lettera anonima,con allegato il ciondolino...ma soprattutto....
...la chitaraaaaaaaaaaaaaaaaa!!!Una genialataaaaaaa!!!La prima canzone che canterò e suonerò sarà "Pearl Days"...così vi porterò nel cuore tutti...
Perchè è per persone come voi, che mi regalano serate come questa, che credo all'amicizia...
Eppi berdei tu mi!Meno male che la torta non è avanzata perchè non ce l'avrei mai fatta a tornare a casa con chitarra, tappeto, buste e bustine e LA TORTAAAAA!
Un buuuuuuu per chi non è venuto...un inchino a chi ha fatto di tutto per esserci...
Siete i migliori...vi voglio bene...
Considerando che sono ancora ubriaca, considerando che la prima cosa che abbiamo fatto io e vitto quando siamo uscite dl'ascensore è stata spalmarci sul pianerottolo...considerando chenon si può stare ubriachi alle 12.30...considerando che sembro una tossicodipendente...
...mi sembra il caso di riposarmi un pochetto...
Vi amo...
EPPI BERDEI MISS DEFICIENT! 25 octubre Le canne...Un altro tiro...e muoio... "Perchè ti droghi?" dicono..."Perchè fai abuso di ashish?"... Per non pensare...perchè voglio sentirmi più di là che di qua...perchè voglio allontanarmi da questo deludente mondo... Perchè voglio essere apatica...perchè voglio non provare emozioni...voglio anestetizzarmi...perchè bevendo tanto si vomita, fumando tanto si collassa...ci si estranea...e voglio essere piccola piccola... Nello spazio voglio viaggiare...voglio allontanarmi così tanto che non riuscite più vedermi...un puntino nel cielo...voglio spiarvi a tutti quanti...voglio sentirmi invisibile...voglio lo sguardo perso nel vuoto e privo di espressione...voglio il sorriso stampato in faccia perchè non ricordi nessuna delle schifezze che ti annebbiano il cervello... Voglio fare viaggi mistici e guardare anche me stessa da lontano...voglio scordarmi tutti i vostri nomi...voglio guardare il soffitto e intripparmici...e immaginarlo come una strana dimensione dove tutto è bianco e c'è il nulla...voglio ascoltare musica e non provare alcuna emozione ma semplicemente immaginare di iniziare un viaggio spirituale su quelle note...voglio sentirmi inutle alla società...voglio sentirmi una sconosciuta...voglio deformarmi il viso affinchè non mi riconosciate... Voglio scrivere tutte ste cazzate senza dare un peso alle parole...voglio le palpebre a metà...e voglio stendermi a letto senza alcun pensiero...voglio bruciarmi i neuroni per diventare scema e non capire niente di quello che succede...così non soffrirei per nulla...voglio avere come unico desiderio una bottiglia d'acqua sul comodino...voglio immergermi nelle coperte e sentirmi leggerissima...voglio immaginare di essere morta e di passare attraverso i muri come un fantasma...voglio grattarmi la gamba e non sentirla...voglio scoprire di avere entrambe le gambe addormentate...voglio perdere la sensibilità delle gambe...voglio immaginare di non esistere...di essere altrove nell'universo... Voglio perdere me stessa e al mattino dopo, col cerchio alla testa, ritrovarmi...e riscoprire di essere viva in realtà... 17 octubre Fango e nuvole...Perchè mi vien sempre chiesto di amare in silenzio? Per una volta vorrei amare una persona e poter godere di questo amore...per una volta vorrei viverlo l'amore...nn ho mai avuto del tutto la persona che amavo...mai... Già lo scrissi...che la forma più pura di amore è proprio l'amore nn dichiarato...E mi trovo a ribadirlo...Perchè una volta che lo dichiaro è un desiderio espresso che cade nella melma della realtà... Ma lotterò perchè il mio desiderio non cada anch'esso nella melma...tu non farai parte della realtà...e il dolore che ho provato e che proverò per te, sarà tutto ciò che di reale ti avvolgerà...perchè per quanto riguarda il resto, puoi anche iniziare a volare in alto, mio desiderio...in alto...lì dove non ti posso raggiungere...lì dove rimarrai un desiderio per sempre... E giù dal fango ti vedrò volar via, come un palloncino ad elio...verso le nuvole...ma no, tu non cadrai nella melma...sarò io a farlo al posto tuo...nel nome di ciò che è definito amore, ci finirò io in fondo...e tu volerai verso il cielo... La sensazione di quando da piccolo ti scivolava lo spago dalle mani e vedevi allontanarsi sempre più il palloncino ad elio... Quella sensazione di vertigini...quella sensazione avrò io...avrò le vertigini sul fondo...lì...nel centro della terra...dove non si può avere le vertigini perchè non c'è rischio di cadere...io le avrò...le avrò le vertigini, perchè ti vedrò volare via... E quando il tuo elio sarà esaurito, ti troverà un'altra bimba sul bagnasciuga di una spiaggia...e io, dalla cima della montagna più lontana, lascerò che il sole secchi il fango, che una volta secco sgretolerò cn le mie stesse mani...e coi miei stessi occhi osserverò il mondo intero, immaginando te ancora lassù nel cielo...mentre a salvarti dalla melma di sabbia sarà un'altra... 07 octubre Giusto così...ALL I NEED
I'm the next act
Waiting in the wings I'm an animal Trapped in your hot car I am all the days That you choose to ignore You are all I need You are all I need I'm in the middle of your picture Lying in the reeds I'm a moth Who just wants to share your light I'm just an insect Trying to get out of the night I only stick with you Because there are no others You are all I need You're all I need I'm in the middle your picture Lying in the reeds It's all wrong It's all right It's all wrong TUTTO QUELLO DI CUI HO BISOGNO
Sono l'atto seguente Che aspetta dietro le quinte Sono un animale Chiuso nella tua macchina parcheggiata Sono le vacanze Che tu decidi di ignorare Tu sei tutto quello di cui ho bisogno Tu sei tutto quello di cui ho bisogno Sono al centro della tua immagine Disteso tra le foglie Sono una farfalla notturna Che vuole soltanto condividere la tua luce Sono solo un insetto Che tenta di venir fuori dalla notte Rimango fedele solo a te Perchè non c'è nessun altro Tu sei tutto quello di cui ho bisogno Tu sei tutto quello di cui ho bisogno Sono al centro della tua immagine Disteso tra le foglie è tutto sbagliato è tutto giusto è tutto sbagliato 03 octubre La vecchiaBallavano.Le ombre della gente ballavano ghiacciate per terra...E ogni passo era una nota... Vissute.Erano vissute le sue mani.E fluttuavano nell'aria.Fluttuavano.Scandivano i movimenti delle cose e delle ombre. Non c'era musica che non fosse adatta al danzare di quelle mani.Accarezzavano l'aria e i pensieri della gente.E governavano il cosmo,tra una risata e l'altra degli inconsci. Neppure il banjo era sufficiente a coprire la sua musica.No.Non si riusciva a sentire la melodia.Ma si percepiva da qualche parte nelle cellule che ci costituiscono. E si fermò.E caddero giù i muri, le cose, i viventi, il cosmo.Morirono.Tutti morirono per un istante.Vapori.Evaporarono le emozioni e le indifferenze.Vapori astratti di sentimenti ignorati. E gocce d'acqua erano sospese a mezz'aria.Le pietre si polverizzarono.I continenti si disgregarono in miliardi di isole. Mentre gli spiriti si elevavano, i corpi erano inanimati,con lo sguardo intorpidito, gli occhi asciutti.E chi prima piangeva, restò immobile nella sua smorfia di dolore, così svuotata da sembrare insensata.Le lacrime al cielo, i sorrisi alle stelle,la rabbia alle particelle del vento solare. Il più audace venne interrotto prima dell'impresa.La mangiatrice di uomini bloccò il suo finto sguardo.Si arrestò il battito del cuore infranto.Fermo rimase quello che aveva dimenticato come si amava... ...ma quando le mani ripresero la danza, nuovamente incominciò a pulsare a ritmo di sinfonie credute perdute... 25 septiembre Teoria della frutta... Io ci credo... Ci sono persone che non hanno bisogno di nessuno al proprio fianco... In qualche istante può apparire sterile la solitudine...ma esiste una porzione di mondo che non è la metà di nessun altro... Qualcuno disse che ognuno di noi è la metà di una mela...e non sarà completo finchè non avrà trovato la metà mancante... Ma la verità è che alcuni di noi son frutti integri... E non saprei dire chi è messo meglio... In alcuni casi 2 mezze mele si incontrano e pian piano si scompongono, tagliandosi in mille pezzi, così piccoli che è difficile accorgersi di essere delle metà di mele differenti...sempre mela è, vero anche questo...ma bisognerebbe accertarsi che le 2 metà combacino...altrimenti sai che bel casino... Poi quando ci si accorge di non essersi completati sufficientemente, si cercano di ricomporre le 2 metà...e spesso accade che alcuni pezzi capitino accidentalmente nella metà sbagliata...ed è così che una metà avrà per sempre un pò di quella che ha incontrato, anche se non si tratta di quella giusta... Per altri la storia è diversa...sono come spicchi di mandarino...non sono delle metà, dunque necessitano di più spicchi per completarsi...ma avere più spicchi allo stesso tempo è troppo difficile...per questo motivo resteranno insoddisfatti fino a che non incontreranno un altro strano caso, ossia la macedonia... ...c'è chi per forza di cose ha così tante sfaccettature, da essere paragonato ad una macedonia...a ogni macedonia però manca qualcosa...l'unica possibilità dello spicchio di mandarino, è quella di trovare una macedonia carente di mandarini... La situazione più buffa è quella dei frutti integri...eh sì...esistono delle persone non bisognose di complementari...in quanto intere...non totalmente complete però...ad ogni frutto manca sempre e comunque qualche strana vitamina, qualche particolare sapore...eppure non può aderire a nessuna metà, in quanto intero...e resterà un intero incompleto per sempre...attendendo che un altro frutto integro appaia e abbia il coraggio di invitarlo in un frullatore per fondere insieme la loro incompletezza e integrità...per gli integri il frullato non è una necessità, ma un lusso... Sono un frutto integro...di necessità non ne ho...e il lusso non mi ha mai fatto gola... °Think I had an epiphany...° 14 julio Selvaggia, indomabile e SINGLE! Non esiste giustizia per le single! Non c'è più... Insomma...vado a vedere il film di "Sex and the City" e mi ritrovo 2 ore di film che poteva tranquillamente intitolarsi "Love and the city"... Ma daiiiii...Carrie si piange pure l'anima per sto Mr.Big, Charlotte co sta cazzo de figlia in ogni scena del film, Miranda soffre pene d'amore e non si depila...ma la cosa più sconvolgente e soprattutto DELUDENTE è che Samantha si ritrova davanti un figo della madonna, nudo, sotto la doccia e NON CI FA SESSO!Non ci credo... Ma poi sto lieto fine...ma stiamo scherzando??? Non è giusto... Se prima una donna era orgogliosa di essere single mentre guardava quella serie, adesso je pija la depressione... Ma anche quella odiosissima Bridget Jones...ma ddaiii...le sfigate restano sfigate...a nessuna sfigata è capitato di avere l'imbarazzo della scelta tra 2 figoni come quelli lì...non è umanamente giusto!!! Vado al cinema ed è pieno di coppiette...Siamo circondati!E' impossibile!Ma vi rendete conto???Una va al cinema a vedere il film di una serie tv fichissima e si ritrova la sala piena di coppiette che amoreggiano, il film che parla solo e unicamente di problemi di cuore e la tua unica consolazione resta un hot dog diviso cn la tua migliore amica, cocacola, pop corn e un'amarissima sigaretta dopo i titoli di coda... Per noi single non c'è più giustizia...non abbiamo più le paladine della singletudine!!! Samantha, Carrie, Charlotte, Miranda, Bridget...ma dove sta tutta sta singletudine? Dove stanno le emozioni delle vere donne? L'altra sera in giro era questa la situazione: un coglione proibisce alla ragazza di sedersi in piazza insieme alle sue amiche perchè aveva il vestito corto, lei abbassa la testa e si fa trascinare da lui per mano in un locale sfigatissimo isolata dal resto della gioventù; le ragazzette vestite di tutto punto, truccatissime, a soffrire coi tacchi sui sampietrini pur di rimorchiare uno stronzo e farsi prendere per culo fino ad annichilire la propria identità; i bori con la camicia sbottonata fino all'ombelico che andavano in giro col petto villoso in fuori, convinti (perchè li hanno convinti) di poter conquistare con lo sguardo da pesce lesso qualsiasi donna gli capiti a tiro; la sognatrice che guarda quello che l'ha appena rimorchiata sbattendo le ciglia e proferendo 2 parole ogni 15 minuti...e... ...una pazza invasata e ubriaca che fa brutto a tutti e continua a gridare "DONNE, NON BURATTINI!" Indovinate un pò quella pazza come si chiamava? Ma dai ragazze...vi rendete conto? Passate le ore a farvi belle per dei ragazzi che nn fanno nemmeno caso al vostro ombretto perchè hanno i testicoli troppo pieni per poter far caso a questi particolari... Siete contente quando vi guardate in giro?Vi accontentate sul serio del primo deficiente che vi impedisce qualsiasi rapporto con gente che respira perchè geloso anche delle vostre amiche???Volete davvero rinunciare alla vostra singletudine per così poco?Ne valesse la pena!!! Giovani, ribelli...è questo il nostro orgoglio!!! Belle in quanto ribelli...a 20 anni dovreste essere dei cavalli impazziti...delle selvagge...degli spiriti liberi...e invece vi siete lasciate addomesticare da questa sottospecie di società dove "sistemarsi" è d'obbligo... Dovete spaccare il mondo a 20 anni!!! Se proprio dovete cercare qualcuno, cercatelo libero almeno quanto voi...il vostro "uomo" deve accompagnarvi nella vostra danza furiosa e irrazionale...non potete accontentarvi di un "Ti amo" barattandolo con un miliardo di rimpianti... Innamoratevi di qualcuno, ma non rubate a voi stesse l'amore per quello stato selvaggio che vi dovrebbe appartenere... Parlate!Non finite mai di dire la vostra...siate logorroiche, è giusto esserlo a 20 anni...bisogna aver sempre qualcosa da raccontare, da vivere... Le tarantolate...dove sono andate a finire??? Io vedo solo tante soubrette...io cerco le tarantolate...quelle che come me ballano da sole, scuotendo tutto il corpo come possedute...dove stateeeeee??? Mi sento sola in questi momenti...ballo da sola...punta dall'unica taranta rimasta viva dopo lo sterminio della femminilità... Eh già...perchè la femminilità non è la classe nel portare un paio di tacchi o nel sapersi truccare alla perfezione...la femminilità non è saper ammiccare senza essere volgari...Marylin Monroe si sta rivoltando nella tomba! Lei la femminilità non la voleva di certo tramandare attraverso quei poster dove appare mezza nuda...lei era uno spirito libero...la femminilità è quello spirito libero che voi state pian piano soffocando!!! Dove siete mie selvagge amazzoni? Dove siete mie compagne di notti infuocate? Dove state mie "single e fiere di esserlo"? Dove siete finite cavalle indomabili? Vi hanno addomesticato...e in questa piazza piena di gente in posa, sono rimasta sola a ballare la pizzica delle tarantolate...sola a scuotere la chioma come una posseduta...sola a gridare DONNE NON BURATTINI!!! 08 julio Dimenticare...sprazzi di sociologia... Dimenticarsi...è così facile... A chi nn è mai capitato di pensare "Dio, me ne sono completamente dimenticato!Quanto mi dispiace..."...Se ci dispiace così tanto allora perchè dimentichiamo? Quando qualcosa genera dispiacere c'è di mezzo un interesse...eppure di questo interesse spesso ce ne scordiamo...ma perchè? Viviamo in un mondo in cui è facile dimenticare...dimenticarsi...ci sono talmente tante cose da vedere, da vivere, che siamo facili ai vuoti di memoria... Incontri una persona, un'amica, un'amico, un "partner"...ti sembra di non poterla scordare mai...Poi passano giorni, mesi, anni...basta un periodo d'esame, una vacanza ricca di avvenimenti, di cose da fare, da vedere...e già quella persona è scomparsa dalla tua testa...non ci pensi più...sei presa dalle mille altre esperienze che stai vivendo, che potresti dimenticare addirittura il suo volto... Poi capita che la rincontri...ed è in quel momento che pensi "Come ho fatto a dimenticarmene?"... Esistono mille modi per dimenticarsi di qualcuno...mille modi, nessun motivo... Accade così che alcune persone si allontanano dalla tua vita più o meno velocemente...e pensi "Se..."... "Se avessi insistito...", "Se mi fossi svegliato prima...", "Se non fossi andato alla festa...", "Se non avessi bevuto quella sera...", "Se non avessi avuto l'esame il giorno dopo..."... Ci si può dimenticare di una persona alla quale si vuole un'infinità di bene...è colpa dei miliardi di offerte che la vita ci propone...a volte hai l'imbarazzo della scelta...devi prendere delle decisioni sempre...devi decidere cosa mettere da parte e a cosa dare la priorità... Sarebbe bene dare la priorità a se' stessi...ma non è sempre la cosa più facile da fare...e soprattutto, non è sempre ciò che il nostro cuore ci spinge a fare... Nel momento in cui si dà la priorità a qualcosa, inevitabilmente ci si dimentica di mille altre cose, persone... Non ci si può sforzare di lasciare un segno...è totalmente inutile...è inutile se si tiene conto della miriade di interessi che coltiva questa persona...nel caso in cui l'interesse dell'altra persona è "conoscere gente, girare il mondo...", beh, è impossibile pretendere di essere ricordati... Esistono talmente tante opportunità in questo mondo, da renderci quasi superficiali...a furia di gettarsi della mischia si rischia di portare con se' il ricordo di un mare di volti oscurati...si può avere solo l'immagine impressa di una folla uguale e sfuggevole... Quanti di voi si ricordano di un tipo o una tipa conosciuti una volta in discoteca??? Ho fatto sesso con persone delle quali non ricordo nemmeno il nome...colpa della facilità nella comunicazione...siamo tutti maghi della comunicazione...msn, skype, internet, cellulari...tutti bravi a incominciare discorsi senza finirli...senza arrivare a qualcosa di concreto...la concretezza spaventa tutti in fondo... Tendiamo ad iniziare...iniziamo ad avere relazioni e non siamo capaci di portarle avanti...intendo qualsiasi tipo di relazione... Non siamo capaci di continuare...andiamo avanti ad approcci...in amicizia, in amore...si tratta solo di approccio oramai...siamo troppo occupati a trovare un'altra persona da approcciare, che ci dimentichiamo di chi abbiamo appena approcciato...perchè ci piace andare avanti senza fermarci...perchè ci fa paura fermarci... Per questo dimentichiamo... Nella vita bisogna sempre andare in avanti...mai indietro...bisognerebbe però imparare a sostare in un punto a volte...se si corre in avanti senza sosta si rischia di annebbiare il cervello...di correre per inerzia, talmente tanto stanchi da non riuscire a distinguere il volto di coloro che corrono con noi... Non lo so se esiste un modo per potersi ricordare delle persone...non saprei consigliare la giusta formula per una memoria ricca...so solo che c'è...e vorrei trovarlo, per evitare di riempire la mente di sagome senza volto... Nonostante tutto, credo di volervi davvero tanto bene... 03 julio Mi sento bene... Mi sento bene... Stanca, debole, indaffarata, pensierosa...ma mi sento bene davvero... Ho imparato a pormi degli obbiettivi...ho imparato a tirare diritto sino ad essi...e mi sento bene...tutto sommato non mi manca nulla... Tante volte ho maledetto lo studio, gli impegni, la stanchezza...questa volta quasi li benedico...ho bisogno di vacanza, lo so...ma è giusto che sia qui in questo momento...è questo il punto...per la prima volta in vita mia mi sento al posto giusto nel momento giusto... Avrei mille cose da raccontare, ma non ho mai amato trasformare questo blog in un "diario di bordo"... Ho scoperto da poco di essere timida in fondo...a dire il vero ho scoperto mille cose...ma sarebbe seccante elencarle qui... Mi pento spesso di ciò che faccio...ma ultimamente ho preso quasi tutte le strade giuste... Il mio orgoglio è un'autodifesa rischiosa...ma sto cercando costantemente di tenerlo a bada...potrei desiderare di essere più bella, più delicata...più curata...ma ora mi sento bene...mi va bene così... Piangerò...piangerò tanto ancora, nel futuro immediato e nel futuro lontano...ma lo farò consapevolmente...sarà il mio sfogo contro il dolore, lo stress, l'ansia...ma niente di triste...la tristezza la tengo lontana per momenti peggiori... E se il destino è contro di me, peggio per lui! Perchè attualmente c'è qualcosa in me che può combattere qualsiasi altra forza... Ho lottato tanto...tante volte...e credo che continuerò a farlo...per le piccole e per le grandi battaglie...lotterò per me, per gli altri...è il giusto modo di vivere una vita che abbia un senso... Il senso della vita...quante persone sono diventate pazze per cercare risposte alle loro domande...la vita ha mille e uno sensi...e li ritroviamo in questi momenti...quando ci guardiamo indietro e pensiamo "Davvero ho fatto tutto questo?"...anche i rimpianti danno senso alla nostra vita...però è un senso piuttosto negativo...per questo ho evitato ed eviterò di averne... Sto farneticando...ma lo sto facendo con classe, dovete ammetterlo...è come un flusso di coscienza...scrivo di getto...come mai ho fatto... Passano le ore e mi sento sempre meglio...In fondo, dò il meglio di me...cosa potrei volere di più? Questo è il meglio che posso dare...ed è meraviglioso...perchè io lo sto dando tutto...tutto...Non sono certo perfetta, ma già il fatto di dedicarmi tutta a voi, a te...già questo è meraviglioso per me... Non c'è nessuna gabbia che mi tiene rinchiusa...non ci sono pareti...cielo aperto...sono tutta tua...sono tutta vostra...e vi prego di accogliermi...ve ne prego... Sono libera...sono indipendente...sono grandiosamente me stessa...e mi va bene così... Un glorioso sguardo all'orario e vi congedo...Per darvi la buonanotte più serena che abbia mai dato... 29 mayo Ricordi... Il più profondo degli sguardi non saprebbe arrivare fin dove si sono spinti i tuoi occhi... Il primo amore...il primo sapore agrodolce...non si dimentica...ma lasciando stare queste frasi fatte, credo che il tuo segreto fosse nella tua inverosimile capacità di navigare nel mio cuore come nessun altro... Amore a intermittenza...probabilmente non si è mai spento...la cosa più dolce è il nostro attuale modo di interagire...ogni banale parola nasconde dietro un breve sunto di quello che è stato...consapevoli di ciò che mai ritornerà, riusciamo ad intrappolare questa noia mortale in una botte di sarcasmo e innamoramento represso... Il nostro è stato un innamoramento represso...non è mai esploso...la tachicardia è stata accuratamente nascosta dalle nostre felpe col cappuccio... Se ti guardo per più di 30 secondi potrei anche scordarmi di aver avuto altre storie...e immaginarmi ancora tra le tue braccia suona idilliaco...ma non è ciò che voglio in fondo... Penso che avrei venduto l'anima solo per poter guardare le tue labbra all'infinito...e mi sarei persa tra le linee del tuo viso...sulla tua fronte sempre aggrottata...e scivolerei ancora lungo il naso tuo drittissimo, volando in aria per guardarti da lontano e poter dire di essere riuscita a viaggiare in ogni luogo della tua mente... Vorrei che la nostra battaglia non abbia mai fine...vorrei poterti regalarti per sempre i miei eloquenti sguardi fatti della stessa sostanza dei tuoi... Non è amicizia...non è amore...sembra non essere nulla...eppure sono sicura che esiste qualcosa...esiste qualcosa tra il tuo respiro ed il mio... Qualcosa che ti fa deglutire a fatica quando mi vedi arrivare...qualcosa che mi debilita ogni volta che dalla tua bocca vien fuori il mio nome... Cosa succede dopo che due rette convergenti si incontrano?Un istante dopo divergono...e si salutano per sempre...ci amiamo da lontano...ma quel punto di convergenza non lo incontreremo mai più...e sappiamo entrambi che è di gran lunga meglio così...perchè le anime gemelle sono destinate a restare separate...e le anime gemelle non sono mai le persone giuste... Ho pensato a molti dopo di te...ma conserverò per sempre quel filo che una volta ci teneva uniti...perchè ti voglio bene...e rimarrai per sempre un amico...per sempre un amore represso... Il tuo ricordo è uno dei più significativi...e ci tengo che tu lo sappia... Sono felice di averti con me tutt'ora...sono felice di questa apparente lontananza...sono felice che il nostro amore represso si consuma man mano nei nostri stomachi, in silenzio...è questa la forma più pura di amore... E cercherò per sempre una persona che mi renda felice...ma quel senso di caos primordiale nei miei occhi apparterrà per sempre a te, che sei la persona più sbagliata che il mio cuore potesse ospitare...e so che i tuoi sguardi bassi apparterranno per sempre a me, che sono l'errore più grande che il tuo orgoglio potesse amare... 25 mayo L'ultima risposta...Non mi avrete MaI....Forse quel silenzio d'immondizia in cortile
Forse quel destino spento da incatenare Dentro un giorno sempre uguale Quelle luci fredde o una corsia d'ospedale. Ho un conato di cinismo...ve lo sto vomitando tutto addosso...Troppo compatta per cedere...
Via da questi luoghi, via da vecchie paure
Via da questi sguardi e dalla noia volgare Via dal pregiudizio, gonfio di violenza Dalle polveri sottili dell'indifferenza. Facce da clown...mascherate da milioni di strati di pintura...sorrisi dipinti che camuffano espressioni meschine...Non sono abbastanza diplomatica per sopportarlo...
Come il fiore troppo raro
Di un'intelligenza condannata a sfuggire Non mi avrete MaI...
Libera quanto basta per
Libera quanto basta per Dare alla tua strada un nome e l'ultima risposta. Brucerete di un fuoco acceso dalle vostre calde lingue...
Libera quanto basta per Libera quanto basta per Libera quanto basta per Dare alla tua strada un nome e l'ultima risposta. Libera quanto basta per... Non mi servono spiegazioni...il vostro affannarvi parlerà per me...
La sconfitta è un'eleganza
Per l'ipocrisia di chi si arrende in partenza. Chi mente non merita la verità...la vendetta si consuma nel mezzo di una carrellata di sorrisi...
Libera quanto basta per
Libera quanto basta per Dare alla tua strada un nome e l'ultima risposta. Libera quanto basta per Libera quanto basta per Libera quanto basta per Dare alla tua strada un nome e l'ultima risposta. Libera quanto basta per Non mi avrete MaI... 19 mayo Un'idea non può morire...A fissare le linee della mia mano destra...mi chiedo se questi solchi significhino realmente qualcosa...immagino il perchè esistano quelle linee sul palmo della mano...e ripenso a quante volte le ho strette in un pugno tremante...ho immaginato come la forma di quei solchi curvi sia dovuta a tutte le cause di quei pugni chiusi...
Cause giuste, ingiuste...ridicole...il mio pugno si è stretto molte volte...e ogni volta che si è rilassato per distendersi a mano aperta, ha rilasciato nell'aria il sapore di una vittoria non dichiarata...
Non esiste sconfitta per chi ha ancora voglia di combattere...se combatti fino alla fine, non puoi perdere...perde colui che non ha la forza di darsi fino in fondo...la sconfitta esiste solo per loro...
Quando una persona è pronta a tutto per ciò che vuol difendere, non può che meritarsi una vittoria...hai vinto sempre e comunque...finchè lotterai fino all'ultima goccia di sangue, per te non ci potrà essere che una vittoria...
La vittoria è troppo astratta per poter essere dichiarata...
Un vincente non ha bisogno di ragioni...
C'è qualcosa di marcio che mi accerchia per rubare il mio silenzio...ma il mio silenzio vale almeno quanto la mia vita...
Sarà il mio dolore a cantare la mia vittoria...
Un'idea non può morire...
04 mayo LETALEQuando un serpente ti morde, devi stringere coi denti la ferita e succhiare tutto il veleno, tutto...per poi sputarlo e scoprire di esserti salvato da un pericolo enorme... Ancora ho l'amaro del veleno in bocca...ma la mia bocca l'ho già allontanata dalla ferita...e sono pronta a sputare... TESTA DI CAZZO N°1: per 2 mesi mi hai convinta dell'esistenza di un'amicizia fortissima tra noi...c'era qualcosa che non ti faceva stare bene e l'unica che ti poteva aiutare a risolverla ero io...l'unica deficiente a questo mondo che poteva prendere la tua situazione in pugno e aiutarti a cambiarla...ecco...una volta ottenuto ciò che volevi sei sparito...dileguato...e mò ti domandi pure il perchè della mia "freddezza"...BEVITI UN LITRO DI CIANURO E VAI A NANNA!!!! TESTA DI CAZZO N°2: ti ho visto piangere e fingere di star male per me...e poi il giorno dopo con la stessa abilità ti ho visto in un soffocato tentativo di impietosire,col tuo vittimismo da primato, persone che fino a qualche ora prima appellavi malignamente...in cerca di un amico qualsiasi...una qualsiasi persona da riprendere in giro e comandare a bacchetta...una persona che subisca i tuoi capricci...una persona proprio come la... ........TESTA DI CAZZO N°3: il vittimismo è il tuo mestiere! Tu hai bisogno di far pena agli altri per poter andare avanti nella vita...è troppo comodo inventarsi problematiche esistenziali o addirittura salutari per esonerarsi dalle responsabilità...Ed è triste...mi dispiace per te...perchè stai vivendo in un mondo di BUGIE, sia da parte tua, sia da parte di chi ti ascolta e fa finta di niente... FATE UNA PIROETTA, CANTATE "OH SOLE MIO" E ANDATEVENE A FANCULO! TESTA DI CAZZO N°4: telefonate effettuate solo in orari o circostanze tali da rendere impossibile un incontro...un semplice gesto di "facciata", studiato apposta per evitare ciò che nn si vuole fare...nn hai nessun obbligo con me, ma dato che hai proprio voglia di sentirti in obbligo...HAI L'OBBLIGO DI AUTOCOMBUSTIONARTI!!! TESTA DI CAZZO N°5: anni di amicizia sfumati in un continuo deviare le mie chiamate per un motivo a me ignoto...mi avessi risposto una volta a quel cellulare!!!!! Ti nascondi dietro ai troppi impegni ignorando il fatto che ti conosco alla perfezione e so benissimo che di tempo ne hai...e ne hai anche troppo...VAI A GIOCARE A MOSCA CIECA IN UNA TANA DI ORSI BRUNI! TESTA DI CAZZO N°6: non sei acido, SEI PATETICO, è diverso!!!FATTI UNA DOCCIA CON L'ACIDO MURIATICO! TESTA DI CAZZO N°7: potevi avvisare che stavi vendendo la casa...che nn me ne frega niente è un altro paio di maniche...però è il principio e anche qualcos'altro chiamato "correttezza"!!!CIUCCIATI UN CACTUS VELENOSO! TESTA DI CAZZO N°8: la prossima volta che mi urli in faccia ti faccio rimpiangere di essere venuta in erasmus in Italia...FAI UN TUFFO A BOMBA IN UN CAMPO DI ORTICHE SENZA LE MUTANDE! TESTA DI CAZZO N°9: non si butta il cibo degli altri senza autorizzazione...e nn si appallottolano e buttano per terra le robe degli altri che erano stese ad asciugare!!!La prossima volta ti ritrovi i testicoli al posto delle tonsille!!!FATTI UN AEROSOL DI GAS NERVINO! TESTE DI CAZZO N°10: beh, qui ho compattato in un "TU generico" tutti i santi del calendario...è tipo un file winrar...CHE SOFFRIATE DI EMORROIDI PER TUTTA LA MALEDETTISSIMA ETERNITà! TESTA DI CAZZO SUPREMA: carissimo Signore dell'alto dei cieli della mia gran cappella, che ti diverti tanto a trasformare la mia vita in una serie di eventi tragicomici, cerca di nn resuscitare più perchè ti giuro sulla mia tavoletta del cesso a forma di hello kitty che TI FLAGELLO CON TUTTE LE TORTURE CINESI E ORIENTALI PIù CRUDELI!!! In conclusione: VAFFANCULO TESTOLINE DI CAZZO!!!MOLLATEMIIIIIIIIIIIIIIII!!! 25 abril Ombre...E' impressionante come l'apatia si sia impossessata di me seppure per un breve arco di tempo... Non avrei mai detto che anche solo per un giorno sarei restata lì a guardare accadere cose che un tempo mi avrebbero toccato fino in fondo al cuore... E adesso è come se fossi incapace di provare emozioni...è come se fossi in un totale stato di sfiducia...ed è come se lo fossi da tempo...quando in realtà fino a qualche giorno fa avrei carpito qualsiasi sensazione possibile...il massimo che posso offrire è un ghigno accompagnato da un sguardo basso e assente... Sto andando avanti con la politica del "Tanto fa lo stesso" che nn mi è mai appartenuta per un più di un istante... E per quanto a qualcuno possa sembrare un qualcosa di positivo, in realtà è la cosa più brutta che mi potesse capitare...Provo a farmi tangere da qualcosa ma nn ci riesco...rimango intrappolata in questo torpore...non posso uscirne... E non posso trasmettere alcun tipo di positività, che era la cosa che mi riusciva meglio...adesso non ho neanche quello... Aspetterò che questo blackout finisca...e forse lascerò che qualcuno aggiusti l'impianto elettrico al posto mio...forse sarò io stessa a ricollegare qualche filo...forse domani...forse tra qualche istante...per ora solo ombre... Forse esagero...sicuramente esagero...e mi va di farlo...perchè mi riesce impossibile a volte contenere il mio titanico spirito in un corpo così piccolo...ed esagero ancora... In un patetico tentativo di farvi capire il mio stato d'animo,strozzo la mia fiduciosità fino a non lasciarle aria...qualcuno tenti di salvarla...è un'omicidio anche quello?Finirò in prigione...e vi guarderò attraverso sbarre solide e forti dei peccati che ognuno di voi non riesce a confessare... Accendi la luce...ho paura del buio... 16 abril Siamo.Un impasto di ricordi e speranze...questo siamo...
Abbiamo ancora la sensazione di avere la fronte sudata e le gote rosse...come da bambini...quando non smetti mai di correre...
Col fiatone e il male alla milza a volte rallentiamo...l'espressione di dolore...di fatica...questo è quello che siamo...e siamo anche quella stessa forza che ci spinge a ripartire...più veloci di prima...
Ci sono delle volte che continuiamo a correre con le lacrime agli occhi...il vento in faccia...e quella gocciolina salata che dalla coda dell'occhio fugge verso le tempie...ed esplode per aria in mille frammenti di luce...noi siamo quei frammenti...e brilleremo per sempre...
Non arriveremo mai...eppure con i crampi allo stomaco attendiamo una svolta...continuando a correre...
Nel nostro cuore albergano mille candeline spente da mille soffi conditi da altri mille desideri...e miliardi di altre candeline su cui soffiare...noi siamo quelle fiamme...ne spegniamo 5 per prepararci ad accenderne 6...finisce la melodia...soffi forte con gli occhi lucidi e semichiusi...e c'è quell'attimo di silenzio prima degli applausi...quell'attimo in cui il tuo viso si distende...lo stoppino della candela è ancora incandescente...e un filo di fumo viaggia sinuosamente nel buio evocando la fine di qualcosa che ha brillato...noi siamo quel filo di fumo...evochiamo qualcosa che ha brillato...e siamo anche quel pollice che spinge leggermente sulla rotella dell'accendino pronto ad accendere più candeline dell'anno prima...evochiamo qualcosa che brillerà...
Mentre camminiano con incudine di buon senso in equilibrio sulla testa, sotto i nostri piedi c'è un esercito di farfalle che attende di prendere il volo...
E curiamo ogni malattia che ancora deve colpirci...colmando il vuoto che abbiamo dentro con milioni di medicine...e non riusciamo a cancellare il male tenendo in mano una coccinella...
Coroniamo piccoli sogni perchè quelli grandi ci piace tenerli chiusi a chiave...
Stretta in un pugno c'è la sabbia che ci ha ospitato per dormire nelle notti d'estate...la lasceremo scivolare via con lo sguardo verso l'orizzonte...e con la punta del piede sfioreremo le prime onde della giornata...assaporando per un attimo la vera essenza di noi stessi...
Tornando a casa abbracceremo il cuscino con la stessa dolcezza di quando le nostre madri ci hanno abbracciato per la prima volta...e al giorno seguente fileremo lo zucchero per chi amiamo; e mescoleremo arsenico per chi non sopportiamo...
E per noi stessi...per noi stessi cuciremo una grande coperta traforata...per nasconderci sotto di essa e guardare gli altri attraverso i fori...per credere di non essere scoperti da nessuno...
E tra milioni di silenzi che suonano nel medesimo istante, il sole sta sospirando...
-Trilli-
20 marzo Arrivederciiiiiiiiii!!!!Parto...vado via per un pò...stacco la spina...
Mi immergerò nella quiete della montagna...cercherò me stessa...hihi...frase scontatissima...però è la verità...tornerò cambiata...darò un taglio...ogni tanto mi succede...ogni tanto sento la necessità di cambiare...
Respirerò un pò d'aria pulita...e sono sicura che mi farà tanto bene...
Forse vi mancherò...forse no...onestamente nn mi importa...perchè l'unica cosa a cui voglio pensare adesso è me stessa...e mi dedicherò questo tempo...me lo voglio dedicare...
E' un intervento di una banalità imbarazzante...però non ho voglia neanche di sforzarmi a scrivere qualcosa di brillante...
Volevo solo dirvi ARRIVEDERCI...ci troveremo poi...e vi amerò ancora più intensamente di prima...e sarò ancora più indistruttibile...
Arrivederci ragazzi...
-Trillina, la fatina cn la febbre-
Ps.-YOUR WORLD HAS GOT A FEVER!!!W la febbreeeeeeeeeee!(Non quella che ho avuto in questi 2 giorni...che mi ha prosciugato...w la febbre del mondo)
Your world has got a fever...you're killing it your reasons... 14 marzo Febbre...indistruttibile!!!Why do you wanna know everything
Why do you need a plan in your mind Why do you smile if you don't want to Why do you act if this is all true E' un pò che mi sentivo pesante...è un pò che sentivo di nn riuscire a volare...le lacrime mi appesantivano...i brutti pensieri mi ancoravano al suolo...paranoie...paranoie...sempre cercare di comprendere...comprendere tutto...dieci, cento, mille punti interrogativi che mi sporcavano...e la voglia di vivere non trovava spazio...
But your world has got the fever
You're killing it with your reasons Your world has got the fever And you step on it and don't see it Esiste una febbre...la febbre del mio mondo...quell'ubriachezza che rende tutto spontaneo...tutto sembra bello se solo lasci le cose andare come devono andare...vivi..vivi vivi vivi...senza chiederti perchè...cogli quella febbre...quella febbre che abbiamo un pò tutti...e vivi per quella...per contagiare tutti e tutto con la tua febbre...e prendere i sintomi d quella altrui...
Why is this all just never enough
To make you happy To stop your thinking Voglio accontentarmi...non voglio cercar altro...perchè questa febbre è già tanto meravigliosa quanto leggera...voglio essere felice con poco...sono felice con poco...respiro...
I was walking when I saw a bird in the sky
And I followed its flight with my eyes I felt like I could take myself up there And it just made me smile inside And it just made me fall in love With everything E ho deciso di alzare lo sguardo...oggi ho deciso di prendere il mondo di petto...di guardare in faccia gli altri con la sicurezza di chi sa di poter fronteggiare qualsiasi cosa...e sono tornata...sono ritornata...sono ancora quella indistruttibile...sono ancora quella che non ha mai bisogno di una mano...si...voglio essere così...voglio non aver bisogno di niente...sono serenissima...e sono felicissima...e sono semplicemente indistruttibile...non mi serve niente...non ho bisogno di nessuno...voglio solo che gli altri abbiamo almeno metà della forza che ho io...voglio regalare tutta la forza che mi avanza...e me ne avanza tantissima...perchè da oggi sono ritornata leonessa...
But your world has got the FEVER
YOU'RE KILLING IT WITH YOUR REASONS Your world has got the fever AND YOU STEP ON IT AND YOU DON'T SEE IT Your world has got the fever It is shaking and you JUMP ON IT Sono forte e sono sorridente...e nella mia testa non c'è più nulla...solo cose liete...mi sento leggera...ho iniziato a volare e l'ho fatto da sola...e sono totalmente contagiata da questa febbre devastante...questa febbre da ubriaco...che ti permette di vivere a pieno...di prendere solo il buono da tutto...di non farti domande...di ridere senza un perchè...di guardare in faccia la gente senza paura...di non preoccuparti di niente...di vivere e basta...
Un incoraggiamento a chi da questa febbre si fa contagiare...un stretta di mano a chi ha il coraggio di vivere senza domande...un bacio ai coraggiosi...un bacio ai forti...
Per quanto riguarda chi non sente questa febbre...beh...un dolce "arrivederci"...ci ritroveremo poi...quando scoprirete questa febbre e deciderete di buttarvici dentro...e di vivere così, SENZA PENSIERI!!!Con la forza che ho io...con la forza che vi posso regalare...Vi aspetterò per quando vorrete seguirmi in questa dolce dolce febbre...
YOUR WORLD HAS GOT A FEVER...
-Trillina, la fatina indistruttibile- 09 marzo Un posto chiamato ovunqueFaccio un ultimo tiro...e cacciando il fumo mi immergo in una stupenda nuvola bianca...mentre chiudo gli occhi un pò per timore un pò per fastidio...
Li riapro e improvvisamente mi sento ovunque...si si...in un posto chiamato ovunque...ed è bellissimo...se solo riuscissi a descrivertelo...
Ci siete tutti...all'entrata mentre cerco di focalizzare dove ci troviamo e perchè siamo tutti lì, Vittoria mi prende la mano e mi invita a buttarmi in quella mischia di persone ferme a guardarmi e a sorridere...e sembra stessero aspettando solo me...
Giro il viso leggermente a sinistra...e ci sono mia madre e mio padre...mi guardano con tanta di quella felicità...sono davvero tanto felici...me ne accorgo...glielo leggo negli occhi...e hanno un sorriso dolcissimo stampato in viso...e l'espressione di quando vogliono farmi capire di essere orgogliosi e fieri di me...e mio fratello è lì accanto...che sorride con quella semplicità di chi è sempre stato il mio primo amore...il mio bambino per sempre...
Sono ancora stranita...quando all'improvviso mi sento una calda pacca sulla schiena...è Michele...e con uno sguardo mi fa capire che mi vuole bene...e la sua famiglia che è stata anche un pò la mia è lì per me...improvvisamente arriva la Marina che con gli occhi lucidi mi stringe in un abbraccio che riassume tutto quello che insieme abbiamo passato...
Più in là c'è tutta la mia classe del liceo...ridono tutti...e sn tutti contenti...e la mia Gloria...mi salta addosso con la sua violenza passionale...di chi in un modo o nell'altro mi ama...la mia squadra di pallavolo è ancora lì quasi ad aspettare il mio ingresso in campo...
Maria Rosa se la ride con Vittoria con una birretta in mano...e il meglio del meglio che abbia mai incontrato in tutta la mia vita è concentrato lì...in quella riunione strana e con un non-so-chè di spirituale...
La mia nonnina...la mia supermamma in realtà...è ancora lì...e la posso accarezzare...le posso parlare...ma nn mi esce niente...se non un fiume di lacrime...
E mi giro e continuo a vedere mille volti contenti...
Vedo Massimo, Daniele e tutti gli altri...la mia Dona...la Fede, le gemelline...siete tutte lì...e io posso avvicinarmi ma sn quasi paralizzata dalla felicità...
Fabri...Fabri, Feli, Carolina...tutti siete lì tutti...e siete bellissimi...
E tutti i miei coinquilini erasmus sfoggiano il meglio di loro stessi per rendere questo momento ancora più magico...
E siete tutti bellissimi e nn so che fare...mi sento piccola per potervi avvolgere tutti nel mio abbraccio...
Mamma Betta...la mamma di Roma...ha Spino in braccio che scodinzola e abbaia perchè c'è troppa gente...
Mi volto verso Vittoria...nn capisco il perchè di tutto questo...lei mi sorride e mi invita a godermi il momento...
E sento in lontananza una risata molto familiare...è quella di Alessandro...ride ad una battuta di Galbio...mentre Checco e Vincenzo...e Gaia...e Gili e Cobra...e la Nina...la Marcellina...Andrea e la Mari...tutti ma proprio tutti...tutti guardano verso di me e sorridono...
Franco in disparte partorisce un sorriso che nn gli ho mai visto addosso...
Pier alza le mani al cielo e dice "W noiiiiiiii!!!"...
Avete tutti un aspetto stupendo...siete così perfetti...meritereste tutti una foto...la più bella della vostra vita senz'altro...
Le zie...gli zii...i cugini...i parenti...son tutti lì per me...
Mio padre mi solleva prendendomi dal bacino...e mi sistema sulle sue spalle...e mentre salgo su divento ancora più piccolina...ritorno ai 5 anni...e guardo tutto da oltre 2 metri...perchè ho mio padre che mi solleva al di sopra qualsiasi altra persona...e mi fa camminare a 2 metri da terra...mentre mia madre mi tiene la mano...e mio fratello è piccolo anche lui...e saltella intorno a questo quadretto familiare...e mi accorgo che è il dono più bello che mia madre mi potesse fare...
E tutti sorridono...tutti sono innamorati...tutti felici...e non mi spiego il perchè...
quanto siete belli...bellissimi...così belli nn vi avevo mai visti...
E siete talmente tanti che non riuscirò mai a citarvi tutti...ci siete tutti...ma proprio tutti...e vi amo all'infinito...o forse di più...
le lacrime che vi sto regalando sono tutto quello che riesco a dare in questo momento...e sembra stranamente bastarvi...e siete felicissimi...e sono ancora più felice di voi perchè siete felici...
E sento il profumo di ognuno di voi...e alzo gli occhi al cielo e piango di gioia...vi sento...siete tutti qui...e vi amo...
E mentre realizzo che questa è semplicemente la mia vita e nn un sogno ad occhi aperti, mi assale tanta di quella gioia da poter colmare le tristezza del mondo intero...
E sono felice...e vi ho con me...
03 marzo Ho bisogno di sapere chi sei...I commenti anonimi sono una cosa che ho sempre odiato...però questo...questo è stato quello più bello in assoluto ricevuto in tutta la mia vita...
Lo ripropongo qua...e voglio solo dire a questa persona che anche se nn conosco il suo nome, la ringrazio con tutto il cuore...perchè pochi sn arrivati dove è arrivato/a lui/lei...ho perso le parole...vi giuro... un piccolo pensiero 03 marzo 2.36è parecchio fastidiosa questa dolce fatina. eppure la si ama in una maniera così particolare...la si riesce ad amare solo nell'inconscio... stai vivendo la tua vita...sei distratto...lei è lì accanto a te...piccola piccola...ti mette una mano sul polso... ti volti...e lei scoppia a ridere...e da brava irriverente inizia a far camminare due dita lungo l'avambraccio... d'istinto scuoti l'arto e la guardi con aria interrogativa...lei ti sorride... non si ferma...ti guarda con quei 2 occhi da furbetta..da chi sa il fatto suo... quelle due ditine continuano a simulare dei piccoli passetti...salgono per il braccio...e tra un suo sorriso e un tuo sguardo attonito, arrivano alla spalla...mentre ti scuoti per liberarti da questo fastidioso formicolio che la sua mano ti provoca volontariamente, lei è lì che continua a guardarti... cerchi di allontanare la sua mano dalla tua spalla...ti innervosisci...perchè non capisci...cosa mai vorrà? quella manina da infante continua a solleticarti fino al collo...e sei così tanto infastidito da questa sua invadenza che hai deciso di ignorarla... e lei continua a guardarti e a sorridere...ti scruta...lo fa in silenzio... e dal collo i passi delle sue dita scendono giù...stuzzicano lo sterno... la guardi e le dici ridendo di gusto "Ma che stai facendo???"...lei tace...e ti sorride... la sua mano si apre...le dita si distendono...è molto più delicata adesso...perchè ha la mano sul tuo cuore...te ne accorgi e ti viene un crampo allo stomaco... e da quel momento inizi ad amarla...mentre lei continua a regalarti il meglio dei suoi sorrisi...
D'altronde lei è quella che nel bene e nel male amiamo tutti... c'è chi la detesta...chi proprio non la sopporta...ma in fondo in fondo siamo un pò tutti innamorati di lei... è colei che parla sempre...anche quando dovrebbe tacere... ha sempre una parola per tutti...sempre un giudizio ragionato e sentito...sempre buoni aggettivi...sempre buoni consigli... e nonostante sia eccessiva, riesce sempre a tirar fuori il meglio di te...è capace di stare le ore a farti riscoprire la fiducia in te stesso...le ore a farti ragionare su cosa è quello che vuoi... lei psicoanalizza senza nessun diritto...lei lo fa...e colpisce dritto al cuore...in positivo e in negativo...e suscita in te reazioni di vario tipo...ti dà l'input...ti spinge a vivere... darebbe la vita per te...nel senso letterale... è così eccessiva... si assume responsabilità che non si assume neanche tua madre...prende in pugno la tua vita...scompone i pezzi di un puzzle che avevi composto male...ti guarda con quello sguardo sicuro, che nn conosce ostacoli...e ti dice "Ora ricostruisci qualcosa di migliore..."...sorride mentre tu ti senti perso... e si turba per cose che per te non sono importanti...ma per lei sì...si turba...e non può fare a meno di cercarti...per chiederti per la milionesima volta se nel tuo cuore c'è almeno un millimetro quadrato per lei... ti da una dritta e a volte fa sì che tu ti faccia male...per poter ricostruire un te stesso migliore... è intransigente...e allo stesso tempo elastica e fluida...scorre nelle tue vene...e tu neppure lo sai... quando le dici qualcosa di carino abbassa il volto rivolgendolo in basso a destra...nasconde un sorriso semichiuso e dopo 7 secondi si gira e ti guarda...il suo sguardo ti fa venire voglia di nasconderti... prende la tua confidenza con la forza...e non te la ridà più indietro... si rende ridicola giusto per il gusto di far sorridere qualcun altro... e spesso se ne esce con qualche frase ad effetto...di quelle che per un attimo di fanno sbarrare gli occhi e ti arrivano come un pugno nello stomaco... in ogni parola che ti rivolge c'è mascherato un "ti amo"...e in ogni suo sguardo è nascosta la tua verità... ti irrita con il suo fare esuberante...quella voce squillante...quei sorrisi da cartone animato...poi di botto diventa seria...ti guarda dritto negli occhi e ti accarezza mentre qualcosa di dolce sta uscendo dalla sua bocca a cuoricino...cn la voce quasi rauca...un pò sospirata...e mentre ti accomodi in questa tregua e in questo suo miele...alza il tono della voce per cambiare totalmente discorso e dire qualcosa di poco impegnato... perchè lei è alti e bassi...e fa venire giramenti di testa a volte...e non tutti riescono a seguirla... ma è quella che con veramente poco riesce a fare di te una persona migliore... e alla fine di ogni discorso sentirai sulla tua pelle quel brivido di malinconia col quale lei chiude ogni argomento...quella malinconia che alla fin fine non è neanche troppo negativa... lei è un grido selvaggio che non riesci a capire da dove proviene...lei è quella persona che ti infiamma il cuore almeno una volta al giorno...con qualcosa che dice...qualcosa che fa... è una di quelle persone nate per generare forza...è una fonte di forza...ed è abbastanza in gamba da potersela cavare sempre...senza l'aiuto di nessuno, riesce a scalare montagne... polemizza su qualsiasi cosa...e vuole avere sempre l'ultima parola...ed è testarda... e ti rendi conto di volerle bene...e rimane quella presenza continua nella tua vita che nn riesci a scacciare via...è lei a non volersene andare... non rinuncia a nessuno...odia sentirsi lontana dalle persone...odia non fare parte della loro vita...e si intrufola di qua e di là nella vita di ognuno di noi...senza che nessuno riesca a realizzare chi ha davanti... e alla fine di tutto, capisci che è l'unica persona che ti ama con tutta sè stessa... 17 febrero Bene...Il solo desiderio è quello di essere ascoltata molto attentamente...di essere studiata...esattamente come tu studi gli altri...desideri che gli altri lo facciano con te...
Il punto è che gli altri nutrono verso di te solo un quarto dell'interesse che nutri tu verso qualsiasi altra persona...
In questi casi ti chiudi a riccio...contemplando la tua arrendevole paura di bruciarti...mentre qualcun altro al posto tuo sta godendo di un sorriso in più...perchè meno pavido di come si mostra...è lì che la tua sincerità impallidisce...e si arrocca in una triste lacrima...giusto per renderti conto di essere viva e di avere dei sentimenti...sentimenti che,col pensare troppo a tutto ciò che c'è da rendere perfetto intorno a te, hai dimenticato di possedere...a tal punto da essere quasi incredula nel bagnarti di questo pianto...
per questo ti ritrovi a scrivere a chissà chi di tutta questa solitudine che ti si è dipinta sopra...mentre il tuo sguardo è di nuovo impeccabile e cerca di ritrovare il suo senso, dentro al petto hai una bomba a mano...è tutto sotto controllo...ti risveglierai domani che nn avrai nulla...come hai sempre finto...l'importante è tenere vivo ciò che nessuno ha mai conosciuto...appare un milionesimo di quello che in realtà si dovrebbe vedere...eppure sembra che ad onguno di noi vada bene così...
E' triste riscoprirsi totalmente diversa da come chiunque a questo mondo possa vedermi...è triste continuare a scrivere delle frasi così personali, che nessuno mai capirà...è triste doverle scrivere ad una persona che nn sa nulla di me...è triste tutto in questo momento...è triste dover rispondere "bene" alle persone che mi chiedono "come stai?"...
E' tutto triste...è tutta realtà...è quello che ognuno di noi fa ogni giorno... 15 febrero AriaE' strano come una canzone possa davvero farti innamorare in segreto...nessuno lo sa...però sono innamorata...
Lo aspetto quel momento...aspetto il momento in cui conoscerò la persona di cui sn innamorata...perchè ancora nn la conosco, però lo sento che la amo già da ora...
La posso immaginare in mille modi...la realtà è che non posso ancora sapere chi realmente è...
Mentre ti aspetto...immagino il mio astratto amore danzare sulle note di una canzone che chiamerei più "poesia"...se leggi il testo, nel silenzio, è come se la musica ci fosse lo stesso, anche col lettore mp3 spento...
"Sai...nascono così...
Fiabe che vorrei dentro tutti i sogni miei...
E le racconterò per volare in paradisi che non ho...
E non è facile restare senza più fate da rapire...
E non è facile giocare se tu manchi...
Aria. Com'è dolce, nell'aria...scivolare via...dalla vita mia...
Aria. Respirami in silenzio, non mi dire addio ma solleva il mondo...
Sì. Portami con te...tra misteri di angeli e sorrisi demoni...
E li trasformerò in coriandoli di luce tenera...
E riuscirò sempre a fuggire
dentro colori da scoprire...
E riuscirò a sentire ancora quella musica...
Aria. Com'è dolce, nell'aria...scivolare via...dalla vita mia...
Aria. Respirami in silenzio, non mi dire addio ma solleva il mondo...
Aria. Abbracciami...volerò volerò volerò...volerò...
Aria. Ritornerò nell'aria che mi porta via dalla vita mia...
Aria. Mi lascerà nell'aria...
Aria. Com'è dolce nell'aria...scivolare via dalla vita mia...
Aria. Abbracciami nell'aria..." 04 febrero Non ho mai..........Sapevi che l'avrei fatto, vero?
Sapevi che avrei aggiornato il blog...
Non riesco a capire se ho tanto da dire...o se in realtà non ho nulla...lo sai che se inizio un discorso ci posso stare le ore ad esplicarlo, a renderlo più vivo, ad allargarlo...lo sai che mi piace parlare...solo che effettivamente questa volta non so cosa realmente voglio dire...
E' che non l'ho fatto vedere...ma questa sera mi è scesa una lacrima...in fondo al cuore...sul viso non c'era niente...ma il mio cuore si è commosso...
Queste cose non te le ho mai dette...non so se riuscirò a rendere l'idea...però credo davvero che tu sia una delle persone più importanti della mia vita...
Per una volta la tastiera del pc mi intimidisce...nn sn mai stata timida quando scrivevo...adesso il mio ermetismo è lì fuori da qualche parte...a fare un giro insieme alla mia disinibizione...
E sono abituata a iniettare un overdose di significato ad ogni singola parola di ogni mio discorso...ma adesso proprio non mi viene...lo senti quanto sono timide le mie parole...lo senti quanto ogni vocabolo sia molto meno pensato del solito? Ecco...è perchè nn riesco a pensare...non sto riuscendo a costruirmi un discorso...il perchè non lo so...
In un certo senso penso che tu sia diventata il mio mondo...e questo mi fa paura...allo stesso tempo credo sia meraviglioso...
A volte mi odio...perchè riesco a tirar fuori le emozioni con gente di cui me ne frega poco...e davanti alle persone di cui sono profondamente innamorata, alle quali tengo infinitamente...ecco, non mi esce spontanea una lacrima...non riesco a partorire un abbraccio, una carezza...mi blocco...e il meglio che riesco a dare è un sorriso insignificante...
Mi dispiace...ma il troppo amore mi irrigidisce...mi paralizza...
Ho delle preoccupazioni per te che non ho mai avuto per nessun altro...e come credo in te non ho mai creduto per nessun altro...
In un certo senso ti sento come se fossi mia figlia...come se fossi nata dal mio sangue...e come se dovessi continuare a vederti crescere fino alla fine dei miei giorni...
E' come se tu fossi diventata improvvisamente lo scopo della mia vita...come se sentissi di doverti seguire sempre...qualsiasi cosa fai...come un angelo custode...
E' davvero strano amica mia...alla fine della mia giornata penso sempre a cosa sono riuscita a darti...se è sufficiente...
E mi fa rabbia,devo essere sincera...mi fa rabbia non riuscire a ragionare senza mettere in conto sempre e comunque te...
Poi penso che è un qualcosa di così unico...di così raro...che, caspita, devo essere davvero tanto fortunata...
Nei tuoi occhi leggo il mio successo...nelle tue lacrime, una mia sconfitta...vinco quando sorridi...in quel momento mi sento una vincente...
Leggerai questo...e dopo poco ci vedremo...e il mio viso sarà nuovamente impassibile...come se non ti avessi mai scritto tutto ciò...e tu farai finta di niente...parleremo di altre cazzate...rideremo...andremo a fare shopping...e mentre tutto sembrerà come prima, il tuo cuore avrà assorbito la consapevolezza del bene che ti voglio...mentre non ti servirà un abbraccio per capire che voglio il meglio per te...e che sei indispensabile...
Ti amo
Non riesco a dire altro
-Trilli- 13 enero Parabole e precetti di Santa TrillinaE' questo il momento difficile...trattenere quel groviglio di brutti pensieri intrappolato in un angolo lontano nella memoria...e sciogliere quella specie di palla di neve che ti congela la bocca dello stomaco...e appallottolare questi stracci di paura e sconforto, lanciandoseli dietro...in modo da rimanere lucidi...lucidi per continuare ad AFFRONTARE...eh già...perchè vivere significa AFFRONTARE e RIPOSARE...e ci sono dei momenti ben stabiliti per riposare...ce ne sono altri, la maggiorparte, per affrontare...affrontare qualsiasi cosa...bella o brutta...quelli stracci di tristezza appallottolati ostacolano l'atto di affrontare...per questo vanno accantonati in un angolo sicuro ed ermetico, per poi essere ripresi nei momenti in cui ci si può prendere una pausa dalla vita, da quel continuo affrontare...vanno ripresi quando ci si riposa...e si ha il tempo per dedicarsi a tutte le cose futili...a quel groviglio di brutti e inutilissimi pensieri...
Ora...ora è tempo di affrontare...
Occorre tanta forza per poter vivere...che nemmeno tu immagini...si tratta di una forza proveniente dall'interno della tua persona...solo lì la puoi trovare...e solo quella ti può aiutare a vivere al meglio...
Le lacrime falle scendere al momento opportuno...per tutto il resto del tempo sopporta...sopporta sopporta sopporta...perchè si cresce sopportando...e si sopporta crescendo...le grandi persone piangono dopo aver portato a termine un'impresa, non prima di compierla...
Oggi c'è poco tempo per la spontaneità...la spontaneità è un privilegio che si deve guadagnare con il sacrificio del silenzio...il giorno in cui avrai imparato bene a trattenere le tue lacrime quando necessario, avrai il controllo delle tue emozioni...solo allora potrai permetterti il lusso di essere spontaneo e sfogare i tuoi malesseri anche nei momenti in cui devi affrontare, poichè sarai in grado di compattarli e renderli un piccolo intervallo all'interno della lunga fase dell'affrontare e, quindi, del vivere...
E' un processo complicato e doloroso...è semplicemente la vita...
-Trillina, la la predicatrice-
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